Blague

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche
que tous les hommes adorent.
Elle l'a fermée.

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A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils,
réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

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Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con,
j'y arrive très bien tout seul.

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Pour s'endormir,
un mouton ne peut compter que sur lui-même.

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Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431,
environ deux heures après sa mort.

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Il y a 40 ans,
la SNCF présentait le TGV.
Grande invention qui permettait aux voyageurs
d'arriver plus vite en retard.

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L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau.
J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.

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Les seins des femmes sont la preuve
qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.

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Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique,
je suis bon une fois tous les 4 ans.

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Vous rouliez a combien ?
Bah... tout seul

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A quoi bon tuer des baleines
si c'est pour maquiller des thons

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DSK sera désormais vigile au FMI.
Il va monter Lagarde.

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Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur,
après on s'est rencontrés.

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Ma femme me traite comme un Dieu.
Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

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C'est en se plantant
qu'on devient cultivé

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Les petits garçons aiment les soldats,
les petites filles aiment les poupées,
les grands garçons aiment les poupées,
les grandes filles aiment les soldats

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Ikéa est le meilleur prénom pour une femme :
suédoise, bon marché,
à emmener aussitôt chez soi et facile à monter

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Tout est gratuit dans la vie,
il faut juste savoir courir vite

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Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi
qu'à Tchernobyl.

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Soyez gentils avec vos enfants.
Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux
qui choisiront votre maison de retraite.

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Le mec qui a convaincu les aveugles
de porter des lunettes de soleil
est quand même un excellent commercial.

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A l'école, ils nous apprennent le passé simple,
ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

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Ne contredis jamais ta femme,
attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.

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Quand un homme dit des obscénités à une femme,
c'est un pervers.

Quand une femme dit des obscénités à un homme,
c'est 3,95EUR la minute.

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J'ai postulé pour travailler dans un pressing
et ils m'ont dit de repasser demain.
Je ne sais pas comment le prendre.

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Two beer or not two beer,
that is the pression

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Mieux vaut être une vraie croyante
qu'une fausse sceptique.

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Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour.
Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

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Une lesbienne qui n'a pas de seins,
c'est une omoplate ?

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Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence.
Ton visage l'a fait pour toi.

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Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir,
c'est qu'il faut attendre toute la journée.

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Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous.
Même en mauvaise posture,
il n'a jamais baissé les bras.

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Ta mère elle est tellement vieille
qu'elle a un exemplaire de la Bibledédicacé

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Le problème au moyen orient,
c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.

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Un milliardaire change de Ferrari tous les jours.
Un SDF change de porche tous les jours.

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J'ai l'intention de vivre éternellement,
pour le moment, tout se passe comme prévu.

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Je me demande si à moyen terme,
le changement climatique finira
par avoir des conséquences irréversibles
sur les pizzas 4 saisons.

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Chuck Norris voit tout,
le passé, le présent, le futur
et même l'imparfait du subjonctif.

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Comme dirait Dracula,
j'irais bien boire un cou.

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Quand un crocodile voit une femelle,
il l'acoste.

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Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme
pour qu'il ait le temps d'en placer une.

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Défense de courir sous peine de poursuite.

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Que celui qui n'a jamais bu
me jette la première bière.